Mi querida enfermera

Oposiciones del SES, mas de 1300 plazas

Diremos que se llama Elvira nuestra protagonista, no quiero arruinar ninguna reputación, con lo fácil que es! Empezaremos diciendo que es una petarda, mas es una buena profesional, así me lo parece. Elvira es muy buena y simpática con los galenos, empática y maternal con los usuarios. Sin embargo, con embargo, percibo que sin darse cuenta es bastante clasista, está educada en buena casa.

En cuanto coge hebra no deja de rajar al primer resquicio del asueto en el trabajo. Pero su momento estelar es, sin duda, cuando llega la hora del papeo en el piso de solteros que es el PAC (Puntos de Atención Continuada) Lo que hace más agradables y sabrosas sus guardias. Entonces Elvira se convierte en una consumada maestra de las ceremonias gastronómicas del equipo. Cocina de puta madre y trae de su casa delicatessen al PAC. Es muy liberal y esto le hace ser adorable por todos, que lógicamente atienden su rollo particular mientras comen los excelsos platos que prepara. Yo también, lo confieso, en un par de ocasiones.

Si hay película buena, hoy la saga de El Padrino toca, es preferible renunciar directamente a cualquier esperanza de poder verla. Así que me retiro a escribir esta entrada con un poco de resentimiento. ¡Con las ganas que tenía de ver a Don Vito!

Es normal que cuando está Elvira se aprecie un fuerte aumento del stock de tarrinas precocinadas inundando el frigorífico del PAC, todas dispuestas a caducar de inmediato, si no son consumidas antes. A mi me duele este derroche de comida (siempre me ha dolido el derroche alimentario) y busco una salida urgente a tal stock ya que estamos en urgencias y me parece inapropiado tirar la comida: es mala praxis y peor ejemplo. Por imperativo de los recortes, el SES (Servicio Extremeño de Salud) va a eliminar este catering en breve, del mismo modo que deciden terminar con nuestra prolífica y celosa relación, la de los celadores sanitarios con los pacientes impacientes, fuente inagotable de salud y de buen humor, como he querido transmitir...

Voy al trabajo confiado en volver a casa sin hambre porque siempre hay posibilidad de pillar cacho y llenar el buche. Ando  rebuscando, sin complejo alguno por parecer un barbado indigente (que es lo que soy) en el stockaje del frigorífico. No digo que sea para los perros, como se suele decir para evitar la vergüenza, sino que es declaradamente para mí estómago, como si eso tuviera que ser una deshonra. Pero, eso sí! que no se me ocurra echar el guante a una tarrina que no haya caducado; si es caduca entonces no importa. El médico no puede comer caducados, el celador sí, tiene el estómago adaptado. El otro día, fue la segunda vez que me ocurrió, me pasé de listo, me comí la cena de los facultativos ¡por todo el morro, oiga! como si fuera un carpanta con hambre atrasada. Era un día que no estaba Elvira, claro! Voy a contarlo, puesto que también debo ser yo blanco de mi propia burla y chanza, que no solo de la infamia ajena vive el hombre.

sueño con tarrinas, sueño de tarrinas

El equipo había salido a una urgencia a Baños, se retrasaban, me encontraba muy solito, me apretó severamente la gazuza y...  una cosa llevó a la otra. Así que ¡zas! con determitación, sin nocturnidad y con grande alevosía pude efectuar uno de mis temidos golpes de mano al frigorífico del PAC. ¡Ah, necio de mí! me equivoqué fatalmente en la lectura de los códigos de las tarrinas y me zampé dos sopas de pescado, dos, y 2 cremas de calabacín, 2. Estaban Co-Jo-Nu-Das.

Me cegó la gula, lo reconozco, y el no llevar las gafas de cerca puestas. El enfado del equipo estaba muy justificado y sabido es que ante justas quejas, no queda ya sino agachar las orejas. Así lo hice, muy contrito me excusé del modo en que lo hizo el rey borbón cuando se fue a cazar el elefante blanco con una golfilla alemana:

-Lo siento mucho, no volverá a ocurrir, acerté a balbucear.

Si a él le valió, que tiene la más alta y duradera magistratura del Estado ¡¡Por qué no me va valer a mí, indigno de mí, que estoy de paso por aquí!! Aunque nos habían prometido la temporalidad de un año en el PAC (a los que sacamos la plaza) vemos que a esta mi humilde magistratura le quedan tan sólo tres o cuatro atracos más, no más.

Volvamos a Elvira, nuestra barbie, pues rubia y bien parecida es. Seguro que tiene una colección de estas muñequitas en casa.
Su incontinencia verbal incluye la comunicación telefónica, insufrible, lo que me obliga a convertirme en su telefonista personal cuando le llama su ensalzado marido, otro profesional de la LSD, macho alfa de la familia SES que le puede llamar un buen puñado de veces a lo largo de la jornada para informarle de gilipolleces varias o preguntarle por cada movimiento que realiza. Habla con absoluta naturalidad e indiscreción tanto de su vida privada como de la mundana (sin saber distinguir ambas) aunque supongo que ella cree que es admirable todo lo que hace para todos los que la escuchan. Debe resultar muy chic en otros contextos pero aquí en un PAC resulta claramente patético.

Ignora o prefiere ignorar lo insoportable que es escuchar su proclamada comodidad material cuando hay tanta gente, incluso a su alrededor, que no viven en ese mundo de opulencia, dispendio y maravillas, o que en cuatro días iremos a la puta calle los celadores, cosa que no le interesa lo más mínimo, aunque se acordará cuando oiga la llamada intempestiva a las tres de la madrugada y le toque a ella abrir la puerta a los pacientes, recibirlos, calmarlos, registrarlos, limpiar potas y otras basurillas. En fin.

¡Por Dios! me digo, ¿pero no se da cuenta ella? Que alguien le tape la boca con una de las salchichas criollas que ha traído o sea al menos tan audaz como para conducir la conversación a otro derrotero que no sea el consabido yo-yo, el mi-me, el conmigo, el tengo, el  voy o el vengo, el me cago o el me meo. Escuchando a Elvira parece que todo en la vida es bonito y perfecto. Un mundo de maravillas y de sabrosas comidas.

Bajé la bandera el segundo día, reconozco que fui poco tolerante. Me aburrí pronto de sus recurrentes viajes a ultramar, ya fueran de vuelta o proyectados, a Londres, a París, a Santander, a Sevilla o a las playas de Cádiz de junio a setiembre. De sus mariscadas y fiestorras con sus amigos desconocidos, que consigue que dejen de serlo para convertirlos en populares merced a sus prolijas explicaciones, nunca demandadas. De sus compras de boutique o de otros productos de semilujo en Cáceres o Madrid. De su familia tan común y tan corriente. De las Ferias de vanidades que ahora llegan a su pseudo capital provinciana, que es Plasencia. Exhibición insulsa de una holgada vida regalada sin el menor interés ni ejemplaridad para nadie. Eso al menos, creo yo.

Lo siento Elvira, no hay nada personal en este ataque furibundo, es un ataque a todo lo que representas con tanto orgullo inconsciente y frivolidad sub-normal. Para compensar este mi atrevimiento, en tu favor he de confesar que te lo curras, que te lo ganas bien ganao y que te lo gastas bien gastao, como te apetece, y que haces muy bien. Ójala fueramos todos tan currantes.

Nunca le he visto un gesto de perrería ni de mala leche con sus enfermos, como tienen otros sanitarios parafascistas que hacen su trabajo sin honor ni compasión alguna. A cambio sus quejas son permanentes de todo lo que acontece, gente que no ejercita la más mínima empatía, que se creen endiosados matasanos de intereconomía digital, que sólo esperan reverencias y pleitesía de la concurrencia y alguna caja de cerezas en su temporada por parte de los pacientes. Finalmente me pregunto:

¿Pero tiene algo esta chica que se reserve para sí, algo que no comparta con los demás en esta inercia cotidiana de las guardias?

Siempre hay alguna trastienda en las personas de verbo incontinente, pero en su caso cuesta descubrirlo. Incluso deja caer como el que no quiere la cosa la satisfacción de que goza en el terreno sexual, eficacia que es debida a la pericia de sus marido cirujano con el estilete de matar. Tiene la voz cascada de tanto cascar y se excita de tanto hacerlo, con demasiada fruición. Me la puedo imaginar con ese estilete clavado pidiendo misericordia. Efecto evidente de la verborragia.

Hoy se empeña en que hay que ver las fotos de su último viaje, boda o sarao. Además, está la mar de contenta porque va a ser licenciada ¡Licenciada de cuatro años! grado le llaman, elevando el rango de la nurselería diplomada. Podrá ya hacer informes, prescribir recetas  y estampar como los galenos su firma con el indeleble sello de la ciencia. Podemos ya anticipar esta dicha, imaginarla, vislumbrarla con un florido pato a la naranja ante la mesa. Lo conseguirá y se lo merecerá. Quizá entonces muestre sin querer esa trastienda escondida, se nos emborrachará de forma inocente y dejará de ensalzar de una puta vez a su marido, para darse cuenta de una puta vez que ella vale por sí misma, que ella vale mucho, mucho mas que su marido el de pelo engominado.

Para terminar. Supongo que nuestra enfermera preferida es un ejemplo modélico del ascensor social en el mundo ultracorporativo de la sanidad ALFA. Fue capaz de seducir a su marido, de los Sanchez Ocaña (real pero ficticio) de toda la vida, que seguramente le pondrá los cuernos del venado cuando se va de montería monfragüeña o safari africano sin pestañear, como el monarca. En su caso, nadie podrá decir que haya habido codazos, pisotones o malos gestos por todo lo que ha logrado. Logrado con esfuerzo y con amor.

Sí habrá que decir que hubo abundancia de espárragos, criadillas, ilustradas ensaladillas, gordillas, pil-piles, tostones, calderetas, enmarinados, trufas, etc. Y no sigo, porque me vuelve la gazuza y me pongo malo de verdad.
Esta chica, con franqueza, vale mucho!

Nuevos recortes del chamán (LSD 11) republicado

Advierto ya sin vergüenza una no disimulada tendencia. Quiero suplantar al doctor, sueño con suplantarle.

Viene al centro de salud un galeno andino que me otorga su confianza. Sin advertirnos -y sin querer- se produce la inversión de papeles. Y asumo una capacidad facultativa que no me corresponde, se ve que doy el pego, llevo el fonendoscopio colgado del cuello (otro que vino se lo dejó)

Los pacientes saludan mi devota atención, la cálida energía trasmitida, plena de cariño y empatía por todas las causas personales que se presentan. La mirada abierta y comprensiva, las manos proyectadas sin miedo hacia fuera, la voz -aunque grave- segura y pausada... Se aterciopela con el ritmo del zortziko que practico a diario ( Hegoak ebaki banizkio nerea izango zen, ez zuen aldegingo...) Ellas y solamente ellas, no las boticas de síntesis, se convierten en las herramientas de sanación. 

Conozco. Advierto cómo los gentiles están atribulados por el desasosiego del mundo que les arrebata, por el miedo al futuro incierto, entiendo cómo están de necesitados sus cuerpos u órganos doloridos por el gólgota diario, cómo sus almas reclaman cada vez con más fuerza y necesidad la llamada imperceptible de la paz que derraman mis palabras... 

El chamán les escucha pleno de atención, mira atentamente sus rostros, su mirada traspasa los pensamientos, disecciona las aflicciones como el láser penetra en los tejidos: son emociones imposibles de verbalizar, pero están ahí. Sus manos calman el dolor, refrescan a los febriles (fieles) consuelan a los pobres, alivian la carga de los afligidos.

Ya no es necesario ordenar radiografías, ni costosos tratamientos médicos, no es "presiso" prescribir medicamentos, ni ordenar operaciones, ni hemodiálisis, ni análisis de heces u orinas... Las hiper e hipotensiones se reequilibran súbitamente con la imposición de las manos. No es reiki, es "amol"

El miembro quebrado por la pasión deportiva, el oído vulnerado por el zinganillo intrusivo del partido de ayer, la faringe desgarrada por la tos impenitente, el vértigo insidioso que provoca delirios, la muela cavernosa que hunde su ponzoña en el pozo de la boca...
Todos los males humanos hallan su remedio y sanación con la fórmula mágica del Amor.

Pero ay!
Nos queda la más persistente e insidiosa de todas las dolencias, la más notable y contagiosa en nuestra comunidad de gentiles. Es la ansiedad que padecen los corazones, la depresión de sus ánimos.

Los gentiles no viven el presente. No quieren vivir el presente, están enganchados al resentimiento, sujetos a mil apegos engañosos.

Para esto no vale el atrevido celador del centro de salud LSD*
Les derivo a la consulta privada.
MARTES Y VIERNES, de 18 a 22 horas (invierno)

LSD* The Beatles

* LSD es el acrónimo  germánico de LysergSäure-Diethylamid.  La dietilamida de ácido lisérgico. El potente psicotrópico fue popularizado por la contracultura de los años 60. Una canción de los Beatles de aquella época, Lucy in the Sky with Diamonds alude de forma críptica a esta droga, lo cual acrecentó su fama. En ella se describe palmariamente la alucinación. El discodélico al que pertenece dicha canción es Sgt. Pepper's (1967) fue embutida claramente con lisérgico.

LSD-15. Esto se acaba

LSD. La etapa democrática en el sector de la salud pública llega a su fin.

Han sido cuatro intensos meses, 4, de fructífero intercambio sanitario con la comunidad a la que sirvo.

Si, he dicho bien, a la que sirvo. Y esto me place, servir. Antes desempeñé muchos y variados trabajos, a menudo cualificados (sic) sin vocación de servicio pero pocas veces sentí la satisfacción de estar haciendo un servicio valioso de "verdad" como ahora. Me pasó también -de lo cual guardo muy grato recuerdo- con la cartería rural y también en diferentes campañas agrícolas: vendimias en el midi francés, manzana en las vegas del Segre, almendra en las piezas de Angel el vasco, cereza en los valles del Jerte y Ambroz y hasta patatas y repollos en koljoz universitario de las tierras negras de la Rusia meridional. Tierras del Don, del Don apacible -Shólojov-

Tierra virgen -Turgueniev- en el sector de la salud. He aprendido mucho y me jode no poder continuar, ahora cuando uno realmente empezaba a ser productivo y vivía en el romance con la comunidad. Te conocen, das confianza, escuchas, tranquilizas... cuando llegan al médico ya están sedados.

Se imponen los recortes del chamán

De modo que tendré que adaptarme al sector privado para seguir ejerciendo esta descubierta magistratura, humilde consultoría de la salud. He podido comprobar que los PAC son un coladero de casos que no son urgentes, donde las personas son mejor atendidas sin las premuras ni las "urgecias" de la atención primaria. Es curioso, al revés. Y cuando no se puede se mandan al hospital.

chamániko venado

Canela volvió a nacer, yo soy su padre

Pareció que le había abandonado el hálito de la vida. 

Yo ya me despedía de ella con lágrimas en los ojos. 

¡Qué poco había durado nuestro idilio!

No habíamos estado nunca en el río de la Tejea, bastante más caudaloso  y torrencial que aquel al que avena, el río Ambroz que pasa por Hervás. 

El paraje era nuevo para ella, pleno de vida, estaba contentísima. Después de estar con los apicultores pasando los cuadros de las abejas desde los núcleos provisionales a las nuevas colmenas de madera; una vez que acabamos la tarea y pude quitarme la escafandra, estaba bañado en sudor. Como la invitación al río estaba tan próxima, no me lo pensé (no nos lo pensamos). Les dije a los compañeros, mientras recogeis nos vamos a pegar un chapuzón, os espero en el puente de La Tejea.

A Canela le chifla el agua tanto como a mí, además le había picado alguna abeja. Nos bañaríamos juntos en alguna poza y volveríamos a casa limpitos y relucientes.
Pero, ¡qué jodía la perra! ¡qué atrevida la ignorancia es! En cuanto sintió el trueno del agua despeñándose desde la montaña, allá que se fue corriendo. No anduvo dudándolo mucho, según llegó a una torrentera de granito pulido se deslizó por ella, igual que  un crío rueda por el tobogán. Escuché la zambullida. Se había caído en un caozo burbujeante, no hacía pie y se obstinaba en luchar contra la fuerza de la corriente que le hundía, podía más que ella.

Braceaba. Sacaba su cabecita para poder respirar, una, dos, tres veces... ¡qué mal pintaba la cosa! Me quité el pantalón, las llaves cayeron igual que la perra al agua, el calzado de mala manera también y me tiré a por ella lo más rápido que pude. Al meterme en el caozo ya no se le veía en la superficie, estaba hundida en el fondo, no pasaría más de un minuto. 

Moviéndome con las piernas pude notar la manta de su cuerpo inerte. Juro que temí lo peor y así lo creí cuando saqué su cuerpecito endeble hecho un guiñapo a la orilla. No respiraba, estaba impávida, su cabeza vencida, la vista perdida, la lengua fuera de su hocico cerrado... ¡Muy mala pinta!
Empezé a rugir por el infortunio, me culpabilizaba por no haberla apercibido, tan sólo quería que disfrutara y no había pensado en el peligro que entrañaba para esta niña inconsciente.

Veo ahora claramente que no era este el momento de su muerte, sin duda precoz, eso lo digo ahora, cuando sucedió vi la muerte. Quien tenía la llave en este trance se dio cuenta de ello, su destino era salvarse, no morir, permanecer conmigo. Ahora bien, aunque no quiero arrojarme méritos encima he de contar cómo fue posible salvarla, yo mismo no me lo creo, sería la fortuna, el destino, la casualidad del burro que toca la flauta... pero pude librarla de la muerte irremisible que le acechaba. 

Ya porque reaccioné de un modo decidido, aunque lo correcto sería decir desesperado, ya por los poderes del chamán, tranferidos a este humilde celador que trabaja por La Salud Democrática (LSD), lo cierto es que -aunque no tengo carné de socorrista- conseguí reanimar ese pequeño cuerpo inane. Nada ya podía perder con el intento. ¡Sí! De forma muy expedita le apliqué un fuerte masaje torácico, le abrí la boca lo más que pude, recogiendo su lengua, para que penetrara un soplo de vida. Seguí dándole al pecho hasta que vi que entornó los ojos, le abrí los párpados y su pupila, antes perdida, recobró la luz. Me miró, su cara más triste que una Magdalena. Su cabeza alicaída se enderezó.

Conseguí que echara algún espumarajo, pero su estómago y pulmones estaban anegados de agua. No se mantenía en pie, su  respiración era extremadamente débil y chirriante. Estaba aterida de frío. Pero había vuelto. ¡Sí! Volvió a la vida. Ahora me siento como su padre.

Y ahora mismo voy al veterinario

ella

LSD-13. San Isidro Ladrador

Ayer fue fiesta grande en Madrid. En Madrid no paran en mayo. 2 de mayo, los valientes frente a los franceses, fiesta institucional; el 15, el patrón, los toros y manifestación ...

Por lo visto esta villa fue pueblo labrador y aquí vino a nacer el santo, que además era zahorí. Tenía unos ángeles amaestrados que le hacían la labor con la yunta mientras él se iba a rezar. Otros dicen que se iba a la taberna. Cuando volvía a casa le venía con monsergas y discursos a su mujer, que también era muy santa. Más que nada por aguantarle. A pesar de su virtud eso no le impidió que las peropratas le provocaran fuertes dolores de cabeza, que vinieron a ser crónicos.

En fin, Isidro dejó de ladrar, toda vez que murió dejando a su mujer, María, anegada en llanto. Lo de las jaquecas ya no lo pudo evitar, conviviendo con ellas como si tal cosa. Como Isidro, también fue canonizada, como Santa María de la Cabeza.

LSD-12 La lámpara del cuerpo es el ojo

La lámpara del cuerpo es el ojo; 

cuando tu ojo es bueno, 

también todo tu cuerpo está lleno de luz.

Nuevo Testamento. Lucas 11.34

LSD-10. La sentencia de Paulino

El tiempo de asueto que mi trabajo dispone ha sido empleado de forma generosa en leer su sentencia. De cabo a rabo y con temple. 16 foleos, 16.
Todo un maravilloso ejemplo de alta literatura.
Me encanta el derecho y su argumentario, ¡¡qué formalidad, qué precisión, qué pulcritud!! Es un género literario insuficientemente reconocido y de cuyo ejercicio se obtienen notables ventajas que repercuten en el manejo de la pluma y te habilitan para tratar con el mismo lenguaje voraz que la administración emplea.

No presta ni permite ejercicio de imaginación, es cierto; a lo más indicios o suposiciones que tienen que venir avalados por hechos. Todo lo superfluo, todo lo que no conduzca a algo probatorio resulta ser inútil.
¿Cómo se desgrana la trama? ¿cómo se explican las cosas? ¿por qué unas valen y otras no? .
Detalles, aspectos, regodeos casi concupiscientes y vericuetos legales...
En fin, yo veo que las cosas de verdad -donde está la pomada- se gana en los juicios. Por alguna razón EE.UU. es el país de los pleitos y los abogados; sin embargo en nuestro país el pleito tiene muy mala prensa, debido a nuestro característico complejo de quijotes. El abogado es tachado de picapleitos de forma muy despectiva.
Bien, por hacer ya chanza y chacota, le digo:  
cuando quieras te doy una charla jurisprudente con los no considerados aspectos médico-festivos de la cuestión. Darían lugar a otros 2 ó 3 foleos.

Y, por supuesto, los aspectos jubiloso-celebrativos
No cabe duda, tú tienes que invitar , ¡y bien bien! Entiende que nos tenías mal acostumbrados con las humillaciones y ofensas recibidas y nos tenemos que resarcir todos aquello que todavía increíblemente te estimamos molt y que no son muchos desde que te fuiste con PP Isbert.

Y otra más, relativa al comentario en "El mundo de Canela":

Que bueno nos es dado
haber lugar en solaz,
un ver-despacio contemplar,
haber un huerto recoleto,
un paraíso despistado.

Hallar una cantina luego,
nos diría Alvaro Cunqueiro.
Un convento procaz
un can leal hortelano
y un canalla, compañeiro!

(y tú, humillado,
no te ofendas
que has ganado,
toda vez que el juez,
por tí, ha fallado!!)

LSD-9

si pulchra est, nimis ornata est

Aunque me cueste tomo el silencio
y este es el silencio de la noche
que me queda.
Un parte de lesiones con fetor etílico.
Me desayuno con campbell,
tierna novia de leche de la calle rabilero.
Me lo fumo con golden virginia, 

que son hierbas gastadas muy aburridas.
Ya van juntos en volandas para la virgen del puerto...

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Pk? ¡qué abrupto es el silencio cuando se rompe!

Ps? me da mucha rabia el pensionista griego.

LSD-8

El centro de LSD se encuentra sito al ladito de otro centro, El Deporte Democrático Cubierto EDDC, o sea, el pabellón polideportivo.

Este asesino que ahora escribe vuelve sin querer al lugar del crimen, una acera los separa.

Y me encuentro con los viejos clientes que son muchachos de no más de 20 años, un poco más gazmoños.

¡Pero cómo les gustaba putear! 

Cuanto más te enfadabas, más te puteaban...

¡Pero qué bastardos estaban hechos!

Te venían a fumarse sus canutos, te echaban las potas y te hacían mil barrabasadas en gradas y servicios: taponarlos, espumarlos, enguarrarlos de un modo vil... para aguantarlos había que tener una paciencia que no era humana. 

Porque claro, no les podías tocar un pelo a los angelitos y tu autoridad ahí valía menos que un pimiento, y el hijoputa del concejal no se pringaba y ahí te las compusieras, ni se aprobaban normas ni reglamentos, ni ná. Una pena de servicio democrático.

Un día la cuadrilla de golfos más destacada que tenían EDDC como su lugar de citas parece que se juramentó. Me incharon las pelotas de verdad.

Y dije ¡hasta aquí hemos llegado!

Cogí y llamé a la policía municipal (no tenía ni siquiera teléfono el servicio) que se personaran -ya les había dicho que incluyeran EDDC en sus rutitas- Una vez que vinieron parece que se calmaron pero, ja! todo fingido, los toreaban a ellos también en cuanto se daban la vuelta.

Y le dije a L el lancero, a la sazón teniente o lo que sea de la poli municipal, que los iba a aguantar su puta madre o el concejalito de marras. 

Claro, esto no tardaría en llegar a los oídos del concejal. Un mierda prepotente y bastardo que se dedicó a hacerme la vida imposible.

Muvin le llaman a eso.

LSD-7

El caballero mutilado vuelve.

Sigue de mala hostia pero la concurrencia en la sala está de buen rollo.

Hoy no hay motivo para epatar y apuntamos su turno escrupulosamente: inyección-cura, cura-inyección y así. Hay que esperar pero nadie apremia.
La cosa se va animando y estamos contando chistes sin darnos cuenta.

!Así da gusto estar esperando! ... ¡y hasta los dolores amenguan!

Pero el tío parece no inmutarse, prefiere estar consigo mismo y con su espundio en la narizota, que parece un rinokeronte.

No se gusta nada. Está agrio, ausente. Podría aprovechar para dejar a un lado su unikórniko pesar pero no, se obstina en estar mal.

Y ya sabemos que una persona amargada amarga, amarga a toda costa y si puede amargaría al mundo entero.

No sabemos si escucha los chistes que se van sucediendo, que si de gangosos, de doctores, de gitanos y, finalmente, el turno de los picoletos.

-Ay! -me digo- ¡La jodimos!! De repente, se le encienden los ojos y el cuerno se  le pone como antena para embestir.

Este es el chiste que contó el Chini, ya se le habían olvidado los dolores que hace 10 minutos le habían traído a LSD por hacer el salto la cabra.

(a ver si medimos mejor chini, que otro día vas a venir sin muelas)

Un rapaz pasa todos los días por delante del cuartelillo para ir a la escuela. Se para ante los oficiales que están de guardia y les espeta con mucho descaro y aplomo:

-Mi padre comunista, mi madre comunista y yo, comunista chiquitín!!!
 Levanta el puño y a continuación el granuja sale corriendo orgulloso de su fechoría.

Y así un día tras otro hasta que llega a oídos del comandante el hazmerreír que ya es de todo el pueblo. No puede consentir semejante afrenta a la benemérita. Les dice a los números que van a hacer la guardia al día siguiente:

-Esto ya no puede continuar así. Mañana, cuando venga el chiquillo, le pilláis y me lo subís para arriba, que vamos a darle la lección que no le dan en su casa.

Y así fue. El niño se presenta como todos los días con su cantinela.

-Mi padre comunista, mi madre comunista y yo, comunista chiquitín.

Y cuando se dispone a levantar el puño ¡zas! le echan el guante y lo cogen en volandas. Haciendo muecas y pateando se lo llevan hasta el despacho del comandante que ya lo estaba esperando.

-Vamos a ver, rapacín ¿qué es lo que te enseñan en tu casa? -tirándole de una oreja hacia el cielo. Vas a escucharme bien, pareces un chico listo ¿a ver si sabes esto?

-Si tu padre es un chulo cabrón y tu madre una grandísima puta ¿tú rufián, qué cojones serás?

Entonces el niño se queda pensativo un instante y por fin le responde:

-Pues...está claro: ¡Guardia Civil!!

LSD-6

Fin de semana, usuarios a tropel.
Por la mañana se amontonan curas e inyecciones que están programadas más los turistas con que si me duele el dedo o que me han sentado mal los lodos de bañista.
Hoy se me pone uno un poco bravo, la primera vez, de entre los curas pacorros, napia botijera, benemérito cuerpo y jubilado tutelado.
La educación es muy importante en las salas de espera
Oye, que yo llevo aquí 10 minutos y otros han venido después a pincharse.
Y bien, Vd. también se va pinchar? -le pregunto
No, yo soy cura de narizota grande.
Ah, y se da de hostias con su narizota grande?
No, es que yo era del benemérito cuerpo y ahora soy caballero mutilado
Pero, ¿no quedamos en que era cura?

LSD-5

De nuevo aquí. Esto si que es para tocar madera, empezar el lunes con EXITUS, exitus letalis.
 Requiescat in pace

LSD-4

Me encuentro con pp, galeno nuevo de la tierra guijuelense. Pasa consulta por las tardes de los jueves. Van a por un paciente mayor que se ha caído, se ha lastimado una muñeca. Tras el examen y primera cura, creen conveniente que vaya al hospital de zona, para lo cual se avisa a una ambulancia. Tiene que esperar y dice que nones, que no pueden retenerle en contra de su voluntad. Y se fuga. Hemos tenido, cuando ha venido la ambulancia, que irle a buscar al centro de mayores. Hoy es día estelar y juegan al bingo, 10 céntimos el cartón. No quería perderse de ninguna manera la cita semanal con el juego. Sólo la veterana enfermera -muy persuasiva- ha conseguido convencerle ¡Cómo se agarraba al cartón el jodío! Yo creo que estaba algo ido, me ha maravillado su impotente acto de rebeldía

LSD-3

Hoy viene además del médico de guardia una médico residente, es de Haití y sí, si se le nota su acento franco-caribeño. Jeanine no vivió el último terremoto en su país, ya estaba fuera

LSD-2

Llevo 16 años va en la población y no he tenido la completa sensación/ satisfacción de penetrar en el trasunto orgánico de los vecinos aborígenes como hasta ahora.
¡Qué gran respeto tiene la gente a los que se visten con bata y se preocupan por la salú de los demás! Digo salú, no seguridad; porque no es lo mismo un termómetro que una porra dura
!Y qué buenas están las enfermeras con sus transparencias inmaculadinas! Todo un mundo de fantasía se abre ante mis ojos llenos de concupiscencia.
Por la alusión a Emilio "El moro" (en un comentario en la entrada Moska Cogonera)

L.S.D. La salud democrática

¡A qué viene tanta tensión, compañeiru!
Los caminos del señor son inescrutables y ahora estoy mu celoso.
Mi botín ha sido este trabajo de fortuna en las urgencias del centro saludable, tras severa competencia para su conquista.

Media tarde, llevo tres pacientes, ninguno por arma blanca, el último me ha llamado la atención: por decir algo.

No paraba de rascarse y se dirigía a mí como si yo fuera el médico, a pesar de que le advertía continuamente de lo contrario. Tenía unas rosetas floridas con líquenes y costras en su piel; en la pierna irisada de tanto rascarse le había salido un espundio que purulaba alegremente. Su boca acompasada con la fruición del rascar babeaba con deleite.

Le ayudé a desvestirse para que el doctor viera sus miembros y luego a vestirse. Un poema.

Cuando se marchó con su pomadita yo empecé a rascarme también.

Una psoriasis de clase colérica-repentina, le dijo el galeno.

Pero...¿cómo es posible doctor que me haya cogido esto si yo nunca he estado en Soria?

-No tiene que ver -le replicó- yo tampoco he estado nunca en Burgos y mire, mire, qué morcilla tan maravillosa tengo (dotación media-alta)